Делу время - веселью час! Юмор!

[Инспектор]

Сообщение от - Илья-

Утром с похмелья(в Тае сейчас, ожидая вылета, дезинфицируюсь ромом), только счастливых людей и видел. Сейча с пьяну, увидал то, что сделало бы счастливее чуточку меня))))) Пойду пожалуй на Волкин Стрит)))))

[dzies]

https://coub.com/view/1ejciy

[Mantana]

[RinGun]

Еще одна Рено в семье.

[Дмитрий Сталь]

Жена устроила бунт.
Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала.
Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице.".
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция.
Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль.
Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?

----

- Нас изнасилуют и сломают нам руки!
- Ой, нет! Только не руки...

--------

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет...
Мысль в башке:"Сейчас как рвану на тусняк!"
Вспомнила...
Я же за памперсами для внучки собралась...
Окстись, бабуся!..

-------

- Срочно приезжай ко мне! Есть проблемы.
- Но я не хочу есть проблемы!

--------

Мой внук (ему 3,5 года) - весьма живой, любознательный и общительный пацан.
Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила,
почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов.
Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму.
Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик: - Меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик: - так и с кустом: -Если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет.
К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
P. S. Мужик-то мудрецом оказался…

[Andy11]

Прислали мне сегодня по вайберу видеоролик - видимо, часть ч/б документального фильма производства СССР 1971 года. На пленке - эксперимент, произведенный со школьниками лет 10-12 в специальном тире. Обстановка тира: есть две мишени - левая и правая, есть барьер, от которого ведется стрельба. На этом барьере стоит автомат, который выдаёт монетки в правую и левую корзинки за выстрелы в правую и левую мишень соответственно. Ребенку объясняют, что в левую корзинку деньги падают на его личные нужды, а в правую корзинку - на общие нужды класса. То есть он должен выбрать между личным и общественным. Рубль (1971 год! Это пять мороженых, 20 поездок на троллейбусе) за выстрел. На мишенях горят лампочки, показывающие, сколько человек стреляли в каждую мишень. На самом деле лампочками управляют экспериментаторы, искусственно создавая для каждого ребёнка конфликтную ситуацию: школьник видит, что почти все его однокласники выбрали личные интересы. В тир вводят по одному. И видно, как мечутся дети, переставляя ружьё вправо или влево, как зажмуриваются девчонки, боясь грохота выстрела, как пацаны с отчаяньем на лицах (сколько всего можно купить аж на целый рубль!) всё равно идут к правой мишени. В итоге все выбирают правую мишень. И резюме фильма:"А сейчас эти дети - пенсионеры"

[Andy11]

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

[dzies]

- Ваш муж утонул в бочке с пивом
- Ужас! Надеюсь он не сильно мучился
- Да нет, даже два раза посс@ть вылезал

[БИг-64]

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него внимательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- У-у-у, как у вас всё просто...

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь БРАТАН.

- Святой отец, а можно Вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Дети:
- А у моего папы крутой последний iРhоnе!
- А у моего - последний Lехus!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи!!!

В наше время у Моисея в статусе было бы написано "тревел-блогер", а у Ивана Сусанина - "специалист по выживанию".

Из соцсетей.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь...

- Дорогой, а что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Если Ваш муж использует Вашу туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

- А насколько больно делать тату?
- Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Туле, а что?

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

[БИг-64]

еЩё...

Две блондинки:
- Вчера познакомилась с ветеринаром.
- Это который когда-то воевал, что ли?
- Дура! Это который мяса не ест.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Ольга хоть и промахнулась в тире, но и забрать мишку ей уже никто не помешал...

- Ты был в Крыму?
- Очень давно был, совсем маленьким.
- Насколько маленьким?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

- А что это у тебя бабка за татушка странная такая?
- Да заходил тут один, переночевать попросился. Спрашивал потом, как ему меня отблагодарить. А ему - наколи мне дрова, сынок...

Как давно у Вас были сексуальные отношения? Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

Когда Насте было 5 годиков, она обожала на пляже бегать голышом вдоль линии прибоя... Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей с легкостью вернуться в детство...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

- Милая, а сколько у тебя было мужчин до меня?
- Трое, хотя, нет - вспомнила смешной случай: девять!

Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя, вот ты и бесишься!"

Лайфхак:
Если туалет занят, а Вам очень надо, резко дергаете за ручку и кричите:
- Он здесь! Стреляй через дверь!

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Толерасты разные — сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
— Вы тоже приходите.

[RinGun]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[- Илья-]

[Андрей1974]

- Моряки бывают либо лысыми, либо седыми...
- А почему лысыми?
- Лысым наплевать на бури и ураганы! Для них пролив Дрейка это мечта!... Но ветер унёс все волосы.
- А седые?
- А седые, это те, кто ходит по морям с лысыми...
................

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприемником.

[Mantana]

[Andy11]

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

[dg972]

[dg972]

https://pensiolog.com/bally/e-bally-pensionnyj-fond/

[dzies]

- Вова опять двойка по грамматике, за что на этот раз?
- Ну, слово "ослаблять" оказывается глагол, а не жена осла, как говорил папа

[Борисыч]