Делу время - веселью час! Юмор!

[Aargh68]

Сообщение от Andy11

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Учитывая, что с МЧС сняли спецсигналы, то дождаться их теперь вообще не реально!

[Дмитрий Сталь]

Когда я работал в одном научном институте, у нас там был
один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.
Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.
В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.
Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)
Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.
- Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду?

[terex777]

...

[Andy11]

В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи! Только б он мириться не надумал!..

---

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю,
а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

------

8 марта пьяные бабы перепачканные шоколадом гуляют по улице,
разбивают об голову флакон с духами и пристают к прохожим с вопросом:
- А ты рожал, /цензура/!?

[terex777]

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает,
что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука,
и полным бывает не только привод.

...

[Mantana]

[terex777]

ГАИшник останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что — пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну—ка, дыхните! ...Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, работает.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет...
Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. — Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Лимузин]

Попадает мужик в рай. Живет там. В раю, как в раю-ангелочки, музыка, скукотища. А через реку ад-там выпивка, шлюхи, наркотики, гудеж круглосуточный-веселуха. И, из ада ему кричат, мол давай к нам. Ну, он думает, чего там, оттянусь и назад. Переплыл-набухался, натрахался-отдохнул по первое число. Вернулся назад. Сидит неделю, опять скучно, опять в ад поплыл. Опять оттянулся по первое число. Перед возвращением ему говорят, мол оставайся у нас в след раз. Он вернулся, еще поскучал, думает, а ну его все, переберусь с концами. Приплывает в ад, и, мол я на ПМЖ к вам. Его сразу под ручки, в печь, на сковородку, в лаву... Он, мол, парни, парни, че такое?! Все же иначе было!!! А ему в ответ: а ты не путай туризм с эмиграцией!

[Mantana]

[Андрей1974]

[terex777]

[/COLOR]

[- Илья-]

[Mantana]

[Aargh68]

[Andy11]

Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с раздолбаем.

[Petrovich47]

школьная группа родителей дагестан




дагестанский чат автомобилистов

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

Из мемуаров:
Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала!
Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!...
Пришел обратно в 18.30

---

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы,
не может сломаться... ан нет, блин, может!

--

Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет.
Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение.
Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально.
И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д.Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом не хитрой дедукции было выявлено, что т.Галя уехала к маме.
д.Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, д.Леша опять не застал дома жены и ее вещей.
Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
В третий раз, не найдя дома жены, д.Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и,
как говорится, сердцу не прикажешь.
Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
"Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, хр#н я за тобой приеду!"
Недавно жемчужную свадьбу отметили...

------

Забрел случайно на какой-то сайт.
Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали.
Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами...
Решил поделиться своим опытом.
Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку.
Потренироваться.
И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой.
"Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает".
Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел "нашего мальчика" и прописал рецепт:
- Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать.
Очень действенный рецепт.
Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало.

------

По поводу женской логики. Картина маслом.
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она.
Я, непроизвольно, краем уха слышу их разговор:
Он: - ... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет.
Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!

-----

История произошла (если произошла) давно, не со мной, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Одно могу сказать - похоже на правду...
Жил - был в городе N парень, допустим Паша. Нормальный городской парень.
Вырос, отслужил срочную, все путем.
И вот как-то говорит ему мать - мол, съездил бы ты к бабушке в деревню, а то 20 лет тебе, охламону, а у бабушки давно не был.
Порадуй старушку...
Ну, Паше-то чего не съездить, кинул шмотки в сумку, сел на электричку, потом на автобус.
Приехал в деревню, нашел бабкин дом.
Нуууу, у бабушки радости через край – ооой, Пашенька, ооой, внучек, порадовал, приехал!
Сейчас мы с тобой свинку заколем, я самогоночки у соседа возьму, отпразднуем.
Ты давай иди свинку резать, а я к соседу за энтой самой самогоночкой.
Да и ножики сосед исправно точит, заодно и захвачу.
На что Паша бабушке отвечает – мол, я де парень-то городской, я тех свинок только в букваре на картинке,
да на банке с тушенкой на этикетке видал.
А уж как их резать – я и подавно не знаю.
Бабушка не внемлет – типа тама просто все, щас я тебе все это покажу и расскажу, ты де большой уже мужик, справишься.
В общем, приводит она его в сарайчик, и показывает:"Вот видишь – загон, в нем дырка. Из дырки, видишь – пятачок свиной торчит. Вон у стеночки кувалда стоит.
Вот берешь ты эту кувалду и по пятачку, со всей своей богатырской дури, лупишь.
Свинка от удара не помрет, конечно, но отключится надолго..."

[dg972]

https://youtu.be/bWT6o1YJGLo