Делу время - веселью час! Юмор!

[Дмитрий Сталь]

- Какие планы на Новый год?
- Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

[Andy11]

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

[Инспектор]

Сообщение от Andy11

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

Нахрена ты им идеи подаешь?

[dg972]

Сообщение от Andy11

Я предлагаю ввести налог на некурящих.

А я на курящих, чтоб некурящим обидно не было.

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

Никто не любит меня так, как мой холодильник.
Когда он меня видит, он аж и светится!

----------

Раньше я икал.
И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить…
Теперь булькаю!

------

- Ты неудачник!
Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки!
А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?

[RinGun]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.

Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, обещал вернуться к вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья , - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел.

Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.

Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!

Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка ...
И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса ...

[Дмитрий Сталь]

Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать... какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается... Вечно вам, бабам, не угодишь!

---------- Сообщение добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:12 ----------

- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, Вы в рамках на входе застряли!
Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

История эта короткая. Да и, по большому счёту, довольно грустная.
И вся-то её соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина.
Ну, впрочем, неважно. Расскажу...
Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее утро.
Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый,
хотя и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу.
Я начинаю ныть:
- Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как горлышко-то болит...
Муж:
- Что, простудилась, обезьянка?
Я (жалостливо):
- Да-а-а, кажется...
- А ты это дело чайком, чайком горяченьким!
Я (с намеком):
- Да кто ж приготовит-то?
Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое тело продолжает застегивать штаны):
- А ты жену попроси...
И уже в ответ на молчаливый вопрос,
крупными буквами написанный на моем лице, с маху хлопает себя по лбу:
- Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

Гуляю сегодня в парке. Хожу такой с пакетиком под деревьями,
перья для жены-дизайнера собираю.
Мимо едут два мальчика лет десяти на великах.
Диалог:
- А что он там собирает?
- Не знаю, может спайс ищет.

------

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днём преподавала математику в обычной школе,
а вечером - в вечерней.
Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те,
кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос,
она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: "БУБИ!"

--------

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные,
но запоздалые:
-Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Живу на 12-ом этаже, вечером, 31 августа пропадает напор всякой воды...
твою мать... - только тоненькая струйка горячей воды писается,
а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов...
Звоню в ЖЭК ругаюсь, а мне там:
- А шо вы хотели?? - завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще...

[Andy11]

[More]

Рено в очередной раз рвёт шаблоны и ломает стереотипы.
Наконец-то в салонах дилеров появилась новая модель, полностью адаптированная для России.
На заднем плане восторженные клиенты требуют продать им такой автомобиль как можно скорее, и без допов.
Учитывая предлагаемые цены, аналитики прогнозируют взрывной рост продаж.

[dg972]

На Волге ромбик?

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от dg972

На Волге ромбик?

Неееее, под ромбиком Волга.

[Дмитрий Сталь]

[Дмитрий Сталь]

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

------

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

----

- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области, тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и Таджикистана.
Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана прапорщику - начальнику караула по громкой:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нах#р слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.
Дети разных народов.
Караулка в покатушке.

[Дмитрий Сталь]

Работаю на флоте, капитан рассказал следующее:
Стояли как-то они на рейде в Норвегии, и по причине удаления от порта, снабжение должны были доставить вертолетом.
Подлетает, он значит, и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает,
С вертолета спускают трос - заземлиться, и начинать выгрузку. А наши матросы по причине,
то ли хронического недосыпа, то ли пьянства - хвать конец, и потащили на кнехт - швартовать вертолет, то есть, как корабль.
Кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел.
В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.

---

Мои два кота спят со мной - один под боком, один на подушке у головы.
Засыпаем всегда вместе, но, видимо, всю ночь им не вылежать и под утро они тихонько сваливают.
Однако, едва у меня проиграет будильник - эти две морды летят ко мне на всех парах и занимают исходные позиции
(один, по ходу, прям на лету группируется в "клубочек" судя по ежеутреннему удару в бок),
а когда я открываю глаза - лениво поднимают головы, сонно щурятся, зевают, мол, только проснулись.
Даа, актёрская игра на уровне )))