Делу время - веселью час! Юмор!

[Andy11]

[Дмитрий Сталь]

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
- Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!
Дед репу почесал и говорит
- Однажды у соседа в лесу жена потерялась,
мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались,
как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
- Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем???
Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!
Дед снова задумался и говорит:
- Однажды у соседа корова в лесу потерялась,
мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи,
нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
- Дед, ну ты совсем обалдел, как мы такое напишем???
Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит:
- Один раз я в лесу потерялся!

[Дмитрий Сталь]

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить – он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[Germanets]

Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам?Они способны сказать:"Нет,у меня есть девушка"?
А вот если бы тебе предложили денег,ты бы смогла сказать:"Нет,у меня есть зарплата"?
---
Знайте: всё,что женщина вам прощает,она вам ещё припомнит.
---
Предложили выпить? Вежливо откажись,но выпей!
---
Полицейский обнаружил преступника,но тот оказался старше по званию.
---
Каждая лошадь ждёт своего принца на белом коне.
---
Если рассуждать логически,то у оптимиста женщина должна быть наполовину полная!
---
Слоган:"Пешеход всегда прав" придумали маркетологи похоронных агентств.
---
Бывают такие ноги,при взгляде на которые становится уже даже не очень-то интересно как женщина выглядит выше.

[Mantana]

[Andy11]

[Andy11]

Эх, хотя бы один аэропорт имени Салтыкова-Щедрина!

[Daddy cop]

Сообщение от Mantana

[url=https://radikal.ru]

премия Дарвина

[Germanets]

Вот дуры-то,пилять

https://video.sibnet.ru/discussed/vi...no__slojilos_/

[dg972]

Зато смешно.

[Andy11]

- Чего ты сегодня такой раздраженный?
- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"

[Mantana]

[RinGun]

Общаюсь на ножевом форуме. Есть рубрика про 4х4 форумчан.
Камрад из Калининграда упитанный товарищ и на подколку про фигуру ответил развернуто.

"Только вот, Саш, что-то ты машинку перевешиваешь набок. Может, худеть пора? ;D "
-Нее, всё как положено .Я же пилот ,а не штурман

"Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

У пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят "

[Mantana]

Гуляя с псиной во дворе-набрёл на такого снеговика сегодня!!!

[Инспектор]

Сообщение от Mantana

Гуляя с псиной во дворе-набрёл на такого снеговика сегодня!!!

Точно сильная и не зависимая, выгуливая кота слепила. Инфа 146%

[Дмитрий Сталь]

Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина.
Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.

[RinGun]

Ил-76 находится в воздухе.
Он летит прямо со скоростью 800 км/ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
- Скучно, братан, да? Смотри, че могу!
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
- Ну как?
Пилот ИЛ-а отвечает:
- Охренеть! А теперь смотри, че я могу!
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
- Ну че, как тебе!?
Пилот Су-35 спрашивает:
- А че было-то?
Другой смеется и говорит:
- Я встал, размял ноги, сходил пос*ал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."

Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter (медленнее-старше-умнее).
Посвящается всем молодым и старым камрадам, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.

[Дмитрий Сталь]

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Даже хоккей.

------

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

------

Всё-таки в средневековье было получше - не дала девка,
пошёл в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли девку...

[Andy11]

[Mantana]