Делу время - веселью час! Юмор!

[Andy11]

[Дмитрий Сталь]

Подрабатываю ( по договору ) электриком в детском интернате.
Решило наше начальство (в целях профилактики трудовой дисциплины) отследить,
вовремя ли работники по утрам приходят и во сколько уходят.
И выложили журнал, где надо время прихода-ухода вписать и подпись поставить.
Рабочий день - с 08:00. Меня то это не касается...
Прихожу в пол-десятого - охранник ржёт. Показывает журнал. Читаю:
Иванова - 07:59
Петрова - 07:60
Сидорова - 07:62
В общем, до 07:99 время ставили.

[Daddy cop]

немного демотиваторов






---------- Сообщение добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:01 ----------

Сообщение от Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Очередь бывает "живая", "по записи" и "мне только спросить".
Сегодня видела рождение нового вида очередей.
Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: "Здравствуйте, я вчерашняя женщина!"

грустное вспомнил

-Длинная живая очередь, лучше чем короткая автоматная...

[Aargh68]

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна.

[Andy11]

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

[Aargh68]

Армейские будни ...

[Дмитрий Сталь]

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:06 ----------

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала.
Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью.
Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел.
И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу! И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет.
Но женщина подходит и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

---------- Сообщение добавлено в 00:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:07 ----------

И немного похулиганю.

Вчера был на рынке - батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками:

— ****************ДЬ!!!

[Nick_2141]

Сообщение от Daddy cop

Очередь бывает "живая", "по записи" и "мне только спросить".
Сегодня видела рождение нового вида очередей.
Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: "Здравствуйте, я вчерашняя женщина!"

[Tatiana]

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщин нет такого принципа.

https://cont.ws/@ahlin8/509459

[Andy11]

[- Илья-]

[Tatiana]

https://cont.ws/@schulz/512467

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

Хоть в подпись ставь.

Наш мир спасёт не красота,
Не доброта, не знаний сила,
А взятый в руки дробовик
И грамотный отстрел дебилов!

[Дмитрий Сталь]

Столько нервов на тебя потрачено,
обидно будет, если не поженимся.

[Tatiana]

Сбербанк
Очередь в Cбере. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи:
- А-восемь!
Снова никого:
- А-восемь!
Из очереди:
- РАНЕН!
Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер:
- А-девять!
Из очереди (тот же голос):
- УБИТ!

***

Запасливая жена
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.

Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка.

Но я надеваю презерватив — это удобнее...

И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина.

Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***

Случай в аптеке
Стою я в очереди в аптеке, передо мной девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:

- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.

Девочка вздыхает и говорит:

- Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают.

И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:

- Что такое комбустиология?

Девушка на автомате выдает:

- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения.

Фармацевт:

- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.

Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

[olenevod]

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень гордо пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

[Daddy cop]

Сообщение от Aargh68

Армейские будни ...

анеГдот
На поставку наших ручных гранат, в одну из африканских стран, массово пошли рекламации, утверждающие что, гранаты отрывают яйца, пытающимся применить их бойцам, авторитетная комиссия вылетает на проверку, выходит боец, с инструкцией и гранатой,
читает - выдернуть кольцо.
-выдергивает.
читает- досчитать до десяти.
-пересчитывает пальцы левой руки, в правой зажата граната:
раз, два, три, четыре, пять...
пальцы на руке заканчиваются, зажимает гранату между ног и начинает счет пальцев на правой руке...
-шесть семь, восемь......

---------- Сообщение добавлено в 21:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:10 ----------

Сообщение от Tatiana

https://cont.ws/@schulz/512467

а по ночам, веселый молочник, щедро награждал девушек из окрестных сел -веселой молочницей!!! и дарил им по козе)))
помните навязчивую рекламу???