Делу время - веселью час! Юмор!

[Хинта]

YVRed, повеселил

[ktoto-zdes]

YVRed, сайт хороший))) они постоянно такое выкладывают.

[Aargh68]

Детонатор.
Воскресный день. Жара. По дороге на Питер весело движется старенький «Фольцваген». Едут с дачи. В салоне – глава семейства, его супруга, местами интересная дама от 30 до 50 лет, их сын – студент. У всех прекрасное настроение. Отдохнули на природе, поели шашлычков, попили водочки, покупались, загорели, отравились кислородом. Одним словом качественно подготовились к трудовой неделе.
Подъезжают к посту ГАИ. Еще одна радость – нет пробки. Можно расслабиться.
Фигушки. Размечтались.
На посту строгий гаишник энергично машет полосатой палкой. Там же присутствуют крепкие ребятишки в пятнистой форме с логотипом «ОМОН».
Остановились. Подходит страж порядка. Представляется. Папа, подав документы, решил пошутить. Энергия, видите ли, его распирает, весело самовару тульскому. «Проверьте и у них документы, - шепчет он гаишнику, - Мне кажется, что они террористы». В салоне все смеются. Вне машины все серьезны. Гаишник, что-то говорит в рацию. Тут же срываются, до этого едва волочившие ноги, омоновцы. Подлетают к машине, открывают дверки, выдергивают пассажиров на свет божий.
- Руки на капот, ноги на ширине плеч.
Жена, хоть и испугана, но принимает указанную позу умело. У остальных опыта нет, что видно и невооруженным глазом.
- Предъявить документы, - следует команда.
Вы когда- либо пробовали, стоя в позе «миссионера», достать и предъявить документы. Поверьте - это очень сложно.
Женщина, как всегда, оказалась на высоте.
- Документы в сумочке,- мило прощебетала она.
Сумочку грубо срывают с плеча. Начинаются поиски документов. Наивные люди. Давно всем известно, что в маленькой дамской сумочке можно найти все, что не надо, даже танк в разобранном виде. Но найти, что ищешь почти невозможно.
За спиной женщины раздается истерический крик: «Детонатор».
Все кто был на посту, принимают позу пехотинца в обороне. Один гаишник успевает, без помощи шанцевого инструмента, выкопать прямо в асфальте окоп для стрельбы лежа, замаскировав его своей парадной фуражкой.
Женщина видит краем глаза, что держит в вытянутой руке павший омоновец и с женской непосредственностью сообщает: «Да нет ребята – это просто «Тампакс».
Геройские защитники закона поднимаются и с подозрением смотрят на предмет женской гигиены. На всякий случай дают понюхать служебному псу. Пес понюхал, лизнул и отрицательно покачал головой.
Поиски документов продолжились. Достают пудреницу.
«Что это?»,- строго спрашивают герой милицейских будней.
Папа, которому страшно понравилось, как омоновцы выполняют команду «Воздух», заявляет: «Взрывное устройство». Он еще не понял, что ребятки не шутят.
Картина повторяется. Гаишник, который в прошлый раз вырыл окоп, для стрельбы лежа, продолжил улучшать свое укрытие. Стрелять можно уже стоя.
Дали понюхать собаке. Собака чихнула и отрицательно замотала головой.
Встали. Дали главе семейства по почкам дубинкой, чтобы не строил из себя Михаила Жванецкого.
Осматривают паспорт младшего члена подозрительной семейки. Омоновец внимательно вглядывается в фотографию в паспорте, затем в оригинал. Снова в паспорт и опять на оригинал. Сынишка безуспешно пытается придать лицу форму фотографии.
- Не похож, - задумчиво изрекает человек в пятнистом.
- На кого, - наивно спрашивает отец.
-Ни на фотографию, ни на вас.
Зачинщик всех бед, через плечо омоновца, заглядывает в паспорт сына, переводит взгляд на отпрыска.
- Да нет, вроде похож.
- Не похож,- твердо заявляет милиционер,- Особенно на вас.
Муж с подозрением смотрит на жену.
Та тут же переходит в атаку: «Ты, что обалдел? Кому ты веришь? Посмотри внимательно. Похож на тебя как две капли воды. Такой же дебил».
- Обыскать, - коротко отдает команду старший.
Муж и сын обыск переносят болезненно. А вот жене процесс понравился. Когда руки обыскивающего спустились ниже талии, она начала интимно хихикать. В конце обыска попросила: « А еще раз можно?».
Еще раз хотелось обеим сторонам, но, к сожалению, было нельзя.
- Придется вас задержать до уточнения личности, - изрек старший, и зачем- то ударил дубинкой по печени, не похожего на старшее поколение отпрыска. Это была его фатальная ошибка.
Мужики думают, что женщины слабые создания. А это не совсем так. Просто им выгодно, чтобы мы так думали. Но если дело касается денег, косметики или их близких, то мужикам не помогу никакие окопы для стрельбы, лежа, с колена или стоя.
Увидев, что сотворили с ее маленьким, почти двухметровым, ребенком, жена мгновенно превратилась из игривой кошечки в кровожадную пантеру.
Вывернувшись из нежных рук омоновца, продолжавшего держать ее за талию в ожидании команды на продолжение обыска, она профессионально послала его в глубокий нокаут хуком справа. После этого ускоренным маршем приблизилась вплотную к обидчику сына и стройной ножкой заехала ему между ног.
Все. Теперь он майором может и станет, а отцом – никогда.
Глава семейства мудро изрек: «Сами напали, сами и защищайтесь».
В это время из здания поста вышел какой-то большой милицейский чин. Увидев его, разбушевавшаяся женщина недобро сузила глаза и заорала так, что пролетавший в это время над ними самолет шарахнулся в сторону и начал заваливаться на правое крыло: «А так это ты, Димка все подстроил».
Наверное, они были знакомы.
Следом за чином из здания выходила еще одна сильно намакияженная особа женского пола, которая, услышав последнюю реплику, сильно пнула чин под зад коленкой, сбила парадную фуражку и в свою очередь закричала: «Так вот с какой шалавой ты мне изменяешь. Я давно догадывалась».
Через пол часа на пост прибыла рота «ОМОН» в касках и бронежилетах. Для усмирения, разбушевавшихся женщин, применялся нервно- паралитический газ.
Для представителей сильной половины человечества, на свою беду оказавшихся на посту, было вызвано несколько карет скорой помощи.
Служебный пес позорно бежал, даже не пытаясь защитить хозяина.
Источник.

[***_Kiniovd_***]

ХХХ: Было ошибкой называть кота Потрокл
УУУ: Красивое греческое имя, что не так?
ХХХ: Приходит сестра в гости и бежит за котом
ХХХ: С криками на весь дом "ДРУЖИЩЕ ПОТИСКЛ" ^_^
ХХХ: А следом жена за ней жена: "ОН НЕ ПОТИСКЛ, ОН ПОТРОКЛ"
ХХХ: Сумашедший дом...

**********
xxx: Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся".
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
yyy: Хорошо, что не немец - у них русскую букву "Щ" изображают сложнее: schtsch!

**********
Умерла бабушка, и мы забрали ее кота из деревни к себе. Кот - матерый помойного вида крысодав. В Москве он оч быстро научился уходить гулять через форточку (со 2 этажа!), и даже возвращаться через нее. Тут я его уважаю. Но вот проблема - этот гад решил, что маленькие собачки, которых стадами выгуливают у нас во дворе, это такая специальная городская добыча. И теперь увлеченно на них охотится. И это нихрена не смешно! Он на моих глазах прыгнул на одну с крыльца и порвал до крови. Нет, я сама терпеть не могу этих недошавок, но это же не повод травить их котами! А если кота не выпускать - он разворачивает хим.атаку.
Что делать?!
Кота, кстати, зовут Муся. Потому что сначала бабушка думала, что он кошка.

**********
- Я всегда всё делаю наверняка!
- Ты всегда всё делаешь через ж**у!!
- Я не виноват, что через ж**у - это наверняка!

**********
С невестой собираемся в Кению на сафари
-Катюш, ну ты имей ввиду, что туда прививки делать надо
-Неееет, не хочу прививки.Я не хочу ехать отдыхать, чтобы еще заболеть чем-то
-А причем тут ты? Прививки делать на случай если тебя лев скушает, чтобы он ничем не заразился))

**********
Курю на балконе. Слышу во дворе коты орут, март ведь на дворе. Доносится крик из соседнего дома: "Барсик, вы**и её, как последнюю ш***у".)))

**********
Дети смотрят с друзьями мультики...., самому старшему - 11 лет. Слышу обсуждение:
- Почему не бывает?
- Они физиологически несовместимы.
- А как это?
- Ну у него маленький писюн, а у нее большая!
- Так папа говорит?
- Ага.
Зашла посмотреть у кого же там "писюн" маленький. Оказалось Осел из Шрека. Бедняжка.

**********
после года работы в техподдержке, удивиться бывает затруднительно, но не этим утром.. пока я с наводящими вопросами пыталась понять, почему у позвонившего на компьютере ничего даже не нажимается, вдруг раздался его радостный возглас: "ААА.. так надо было курсором нажимать!"...Планшеты и смартфоны - зло, ибо тыкать в монитор ноутбука пальцем - это сильно.

**********
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Источник

[dg972]

---------- Сообщение добавлено в 17:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:21 ----------



---------- Сообщение добавлено в 17:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:22 ----------

Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду

---------- Сообщение добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:27 ----------



---------- Сообщение добавлено в 17:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:42 ----------

[Zap]

посмеялся от души http://asaratov.livejournal.com/3714350.html

[dg972]

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.

---------- Сообщение добавлено в 14:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:55 ----------

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

---------- Сообщение добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:14 ----------

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит.
Настоятель монастыря Елантий.

[dg972]

[БИг-64]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "ДОМ-2" рассказываю...

- Эх, хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну, и как фильм? Понравился?

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи...
- Ну, и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да, напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на немецком.
Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все равно почему-то бронеколонны вермахта представляются.

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своей питбульшей. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустил. Успел таки мужчина на автобус...

[БИг-64]

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

[Arrant Brick]

Жена сказала:
- Какие интересные колёса, без дисков.

[ШИКО]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...
***
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
***
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
***
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Hanka]

Муж просыпается после жестокой пьянки. Смотрит: белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: "Сын, что вчера было?" " Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал:" Не тронь, сука! Я женат!"

---------- Сообщение добавлено в 19:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:00 ----------

Нашла характеристику мужа из дет.сада. "Ребёнок общителен, хорошо кушает и играет." Столько лет прошло...., и ничего не изменилось!

---------- Сообщение добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:03 ----------

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не открывает. Муж кричит:"Кто в доме хозяин?" Жена:"Кто в доме, тот и хозяин!"

[More]

[More]

Практически из жизни:

- При поклейке обоев главное, чтоб пузырей не было!
- Да. А то мы в прошлый раз взяли два...

[Гусь]

More, похож на моего замполита)))

[Алекович]

В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.
Так и звали военрука по-военному — Сердюк.
Но за пять недолгих лет он продул авторитет.
Батальонами искали — никакого толка нет.
Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
- Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?..
Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал.
И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.
Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
- Я давно с тобой задумал…
А уже, дружок, ноябрь.
Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь.
Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.
Закричал Сердюк:
- Постой! Как же так, ведь я же свой!
Помнишь, вместе на параде?..
Помнишь, дачу под Москвой?
Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..
По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..
Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
- Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.
У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.
Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.
Жалко всхлипнув, военрук прошептал:
- Такой ты друг! Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!
Царь, утратив интерес, скучно молвил:
- Вот же бес. Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС.
Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом.
Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом!
У одной пятьсот колец, в центре города — дворец…
Ты давно у психиатра на приеме был, подлец?
Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук,
только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!
Мне такая белена и задаром не нужна.
У меня на энтом фоне разболелася спина.
Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест!
В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.
Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр, та секунду повисела и упала на ковёр.
- Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал,
то укор, то замечанье, и теперь такой финал.
Сам подумай и увидь, как мне тут руководить.
Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить!
Но и то, припрятав пыл, наше войско сократил,
и в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.
Если так порассуждать, военруком может стать
хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
- Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!
Подведу под трибунал и отправлю за Урал,
чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.
И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк
. И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг.
Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!
И под суд отдать народу — только чтоб наверняка.
Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков

[Хинта]

Вот что значит быть "Счастливым как Слон"

[BoysBoy]

Хинта, а может это "Упиться в слонятину !" )))
отдых всё включено.

[Хинта]

Сообщение от BoysBoy

"Упиться в слонятину !"

Это ж сколько надо выпить?
Хотя, зимой где-то слонов поили водовкой. чтобы не замерзли.