Делу время - веселью час! Юмор!

[Морская Баба]

[Саблинский]

Сообщение от константин-64

В постели лежали трое: он, она и у него!

А на мосту стояли трое: он, она и у него!

Не подумайте плохого - часы встали у него.

[dzies]

[Andy11]

О как!

[БИг-64]

Жена лейтенанта-автомобилиста жалуется мужу:
- вот у Людки муж десантник, так он её на вытянутых руках над балконом держит и таким образом любит — вот это романтика!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай её любить — тоже романтика!
— А ты что можешь своей жене предложить?
Лейтёха подумал, говорит — значит тебе романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, ставит коленнопреклонно, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— ну давай потихоньку, сдавай понемногу назад, по зеркалам... по зеркалам ориентируйся!

[БИг-64]

Не смотрели ещё?

Вышел новый российский фильм для умных следом за Левиафаном и Дураком. Называется "Банан".
Сюжет: обычный провинциальный городок. По тротуару ползет женщина без ног, за остановкой алкаши расчленяют своего собутыльника, чтобы им закусить. В соседнем дворе слышен лай: стая псов опять задрала медлительного ребенка.

По улице идет 10 летняя девочка Катя. Сегодня в школе им рассказывали про бананы. Дети и не слышали про такой заграничный фрукт, потому что их родители зарабатывают только на тормозуху и куриный фураж. Катя мечтает о банане. И вдруг видит мэра города, который едет с гуляния на шестиэтажном золотом автомобиле. Перед ним городовой гонит толпу крепостных, люди снимают шапки и кланяются в пояс мэру. Над автомобилем на алмазном вертолете летит священник и освещает всех кадилом.Все мертвецки пьяны.
Катя привычным движением преклоняет колени и видит, как из золотого авто пухлая рука мэра выбрасывает ошкурку банана. Катя бросается к ней, влекомая неведомым чувством. и получает пулю в голову от охранника.
Тело девочки забирают для псов мэра, ее кровь стекает по дороге, омывая шкурку банана.
Банан - кино для умных.

[Морская Баба]

Timmon-у посвящается)

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от КоТэ

В Гондурасе наверняка есть Хулио!

Я уверен, они есть везде.

[Дмитрий Сталь]

Тестя в больницу положили. Когда оформляли, вспомнился анекдот.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

[BoysBoy]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
— Сильно?
Она:
— Не очень…Фара, бампер и капот…

[Морская Баба]

преподавательскому составу и их подопечным посвящается))

[sokol1dv]

[BoysBoy]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула…

[Andy11]

"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

[Дмитрий Сталь]

Женские истории.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»
***
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем.
Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже её сломаю...
***
Играю с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидую: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
***
Мой говорит: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьется: «Зая, забери меня!»

[BoysBoy]

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать.
Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать.
Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

[Дмитрий Сталь]

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

------

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

-------

Обычная Одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо Вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я только контролирую, чьим Вы мылом моетесь!

----

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

[Александр69]

[Владимир1964]

[Владимир1964]

Из жизни зверей...




И людей...