Делу время - веселью час! Юмор!

[Владимир1964]

[Дмитрий Сталь]

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает сразу в обморок. После пришёёл в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

---------- Сообщение добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:43 ----------

Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось протекает бачок.
Ну, по большому счёту, и правильно лупил.. За две недели мог бы и починить.

---------- Сообщение добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:44 ----------

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.

---

- Продаю дрова! Наломала.

------

Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

-----

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...

--------

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

----

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

---

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...

------

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

-------

Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки... Блин…

-----

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

------

-Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

-----

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Типичная женщина.

---

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.

-----

Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало всё до лампочки!

---

Я скуке предпочла движение! Пошла искать на попу приключения.

----

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!

----

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

----

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...

----

Решила худеть, но муж сказал: "Не вздумай всё испортить: такую женщину из тебя сделал!»

------

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

----

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

-----

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

-----

Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

[BoysBoy]

ржал до упаду)))

[SVS]

xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
yyy: А ты из какой страны пишешь?
xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na h..

---------- Сообщение добавлено в 18:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:29 ----------

[dg972]

Сообщение от BoysBoy

ржал до упаду)))

С какого места смотреть?

[константин-64]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"

---------- Сообщение добавлено в 07:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:07 ----------

— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.

[Владимир1964]

[BoysBoy]

dg972, да там с первой минуты весело))) особо про отечественный автопром ))

[Дмитрий Сталь]

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

-----

С просторов интернета.

Заехал с дочкой в автосервис, она в машине сидит. Мы с автомехаником открыли капот, посмотрели, покрутили, разобрались и парень ушёл, дочь этого не заметила.
Я закрываю капот, сажусь в машину и дочка спрашивает:
- А где дядя?
Я прикольнулся и говорю:
- Там остался (показывая на капот).
Поехали дальше с ней на рынок. Затариваемся всякой мелочью для поездки в лес, торопимся. Мясо купили, всякие специи купили, овощи купили, подходим купить топор. Я выбираю топор подходящий по весу, примеряю как он лежит в руке, делаю несколько небольших замахов им... в общем все гуд! Берем топор! Расчитываюсь с продавцом... и в этот момент дочка спрашивает:
- Папа, а дядя, который лежит в багажнике, с нами в лес поедет?!
Надо было видеть глаза бедного продавца!

[dg972]

Сообщение от BoysBoy

dg972, да там с первой минуты весело))) особо про отечественный автопром ))

Мне про него грустно.

[Владимир1964]

[Морская Баба]

Админу посвящается))

[КоТэ]

Мохнорылые улыбки
Предпятничный пост, в котором 32 зверька улыбнутся вам!
http://bubr.ru/post/view/688/

[Александр69]

Некоторые факты о животных.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе… )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы спариваются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

[Владимир1964]

[Владимир1964]

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну,
как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса.

[константин-64]

А гондольеры и в Гондурасе есть ? Я думал только в Венеции !

[КоТэ]

Сообщение от константин-64

А гондольеры и Гондурасе есть ? Я думал только в Венеции !

В Гондурасе наверняка есть Хулио!

[BoysBoy]

Сообщение от константин-64

А гондольеры и в Гондурасе есть ? Я думал только в Венеции !

это так называемый гастарбайтер из Гондураса работающий гондольером в Венеции)))

[константин-64]

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

В постели лежали трое: он, она и у него!

- Девушка, а можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ух%%докал?".

Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением,
которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!