Делу время - веселью час! Юмор!

[БИг-64]

Немного медицинского юмора

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:

- Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!

-Доктор, я буду ходить?
-Только под себя.
-А плавать?
-Ну, это, как ходить будете...

- Доктор,я буду жить?!
- А смысл?

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Тоже про гинекологов:
Не улыбайтесь, бабушка, ваша улыбка мне о работе напоминает

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Автомеханик кардиохирургу:
-Вот смотри: я моторы перебираю- и ты моторы перебираешь. Но я получаю 2K$ - а ты 50К$. Несправедливо.
-Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. Теперь- перебирай!!!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Медсестра:
-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
-А? Что такое?
-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Andy11]

*Словами детей*

*Бортпроводница*
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придётся пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

*Живот*
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то ещё сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

*Кипятильник*
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

*Бессоница*
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

*Аристократы*
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

*Влюбленный*
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён.
(Марина Казакова, 8 лет)

*Гадание*
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Лёву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

*Гурман*
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

*Джентельмен*
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

*Еда*
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

*Жена*
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

*Муж*
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нём женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

*Жених*
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

*Интуиция*
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

*Круиз*
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

*Манекенщица*
Профессия тяжёлая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

*Овсянка*
Больше всего её любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

*Поэт*
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придёт.
(Женя Новиков, 9 лет)

*Псевдоним*
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

*Стиральный порошок*
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, ещё не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

*Счастье*
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

*Телесериал*
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

*Хвост*
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

[Mantana]

[Andy11]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!


Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

[Andy11]

Известно, что еврейские мамы – это носители житейской мудрости.
Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну:
Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а «компроматы» учи наизусть.
Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не нервничай! Помни - это я приучала тебя к горшку.
Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!»
Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажёр, робот-пылесос и т.д.) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух - надо ей это или нет, и, если она сказала это в третий раз – значит, точно надо. На третий раз соглашайся! Но не обсчитайся! Сделаешь раньше - она уже передумала, сделаешь позже - она обиделась. Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить, это святое!
Если я тебя о чём-то прошу - делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде, чем тебя попросить.
Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни - они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение
Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
Прежде, чем открыть дверь домой, улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты - барометр спокойствия и надёжности.

[Андрей1974]

[Andy11]

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

[Дмитрий Сталь]

Дилемма...
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас,
чтобы потом не охренеть от цен и очередей.
С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня,
то Новый год я отмечу уже завтра..

[Andy11]

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

[Andy11]

Про спасение на водах 4.
О дружбе.
1. Я всегда был свободолюбивым, но родители это не приветствовали и с маниакальным упорством отправляли меня на лето в пионерлагеря. Чем выработали у меня стойкую идиосинкразию к официозу. Линейки, зарядка, подъём и обед по расписанию вызывали уныние и упадок духа. Общественные нагрузки и соблюдение правил юного ленинца вызывали протест и полное неприятие. За это моим предкам "стучали" на работу, просили принять меры и повлиять на отщепенца. Мне было пофиг и я считал, что "весь отряд идёт не в ногу, в ногу я один иду". Надо было что-то делать, семья решила избавиться от меня на время каникул и отправила на лето'78 в деревню к тётке.

2. Посёлок Лосиный Свердловской области встретил меня неприветливым серым небом и унылым дождём. С местными сразу как-то не задалось, но получив с десяток зуботычин и выдав в ответ не меньше, в итоге мы пришли к консенсусу и подружились. Тётка меня любила, баловала сгущёнкой и предоставила полную свободу. В виде ответной любезности я помогал окучивать картошку.

3. Будучи человеком начитанным, скучными деревенскими вечерами я пересказывал новым приятелям любимые книжки, чем заслужил большое уважение и прозвище .....бол. Однажды зашёл разговор о единоборствах, где я проявил недюженную эрудицию, знание предмета и даже придумал и развил собственную теорию о науке побеждать. Это и послужило триггером последующих событий...
По непонятной мне причине пацаны решили, что я не столько теоретик единоборств, сколько практик и истинный мастер во всех видах сразу. Надо было замять эту тему на корню, но я по молодости лет и неопытности повёлся и решил немного побыть сенсеем. Слухи о непобедимом бойце медленно, но неотвратимо поползли по деревне.
А в это время на другом конце селения происходило нечто подобное. Мой ровесник, приехавший на лето к бабушке, попал в аналогичную ситуацию. Только он оказался "позаливестей" меня и по мнению своих друзей был непобедим никем на планете.
Как понимаете, не встретиться нам была не судьба.
В глазах сторонников каждый претендент был силён и искусен не по-детски. Ходили неясные слухи о чёрных поясах по джиу-джитсу и разрядах по боевому самбо. По словам своих будущих секундантов мы были чемпионами своих областей по всем видам спорта сразу. Никого не смущало, что нам на тот момент было по 12 лет.

4. Надо объяснить,что одна половина посёлка, по забытым давно причинам, недолюбливала другую. Ничего особенного, так легкая неприязнь. Посему ставки на то, кто из нас круче были высоки.

5. Первый раз мы пересеклись на сельской олимпиаде, в велогонке вокруг деревни. В лицо друг друга ещё не знали и состязались без фанатизма. У меня был нехилый гандикап в виде нового велика, предоставленного заинтересованной в победе половиной селения. Отсутствие "восьмёрок" и наличие обеих педалей существенно повышали мои шансы на успех. + кто-то подсуетился и обеспечил мне на старте поул-позишн.
Когда председатель вручал мне первый приз - набор для надувания мыльных пузырей, я был так счастлив ("я был так счастлив", читать помня интонацию Крейга из Южного парка). Надо отдать должное админинстрации, при вручении призов они не жлобились и местную прописку не спросили.
После награждения мне наконец указали на моего оппонента и я немного расслабился. Габаритами он не поражал и это ободряло, но занял второе место не имея моих преимуществ и это тревожило.

6. На следующий день приятели сообщили мне, что встречались с пацанами из другой части посёлка и вместе решили, что пора выяснить чей "чемпион" круче. Обсудили условия, правила и место поединка. Неожиданным оказалось только то, что сами "бойцы" узнали об этом в последнюю очередь. В "хитрожопость" деревенских, решивших "столкнуть лбами" двух городских я не верю. "Макиавелей" там не наблюдалось. Капкан захлопнулся, надо было признать свою несостоятельность или идти до конца и надеяться на удачу.
Драться я конечно умел, тогда все умели. Но беря в расчёт все победы и достижения моего соперника было "ссыкотно" и я был уверен, что мне кранты. Как потом выяснилось, точно такие мысли посещали и второго участника.
Так как оба "гладиатора" отчаяно трусили и пытались оттянуть неизбежное, то встречу несколько раз переносили из-за обстоятельств непреодолимой силы. Отмазки не поражали оригинальностью и как правило выражались в: "заболел", "бабушка не отпустила"... По истечении неприлично долгого времени, когда перестали работать даже железные отмазки вроде: "Ко мне мама приехала, проведать", было назначено время Х(икс).

7. Накануне боя за титул прибежал двойной, как позже выяснилось, агент Васька и принёс тревожную весть. По его "достоверным" сведениям наши соперники подошли к делу очень серьёзно. Они организовали "тренерский штаб" и, в отличие от нас бездельников, составили план минимум на 20 сценариев развития событий. Матёрые, подумали мы, и загрустили. Оснований для демарша уже не оставалось, времени для придумывания контрмер тоже и я решил забить на всё и положиться на удачу.

8. Действа ждали давно и с нетерпением. Поэтому народа на "титульный" бой собралось как на выборы. События отличались только отсутствием буфета с пивом.
Даже моя тётка пришла, как я думал поболеть за племяника. Оказалось всё прозаичней, она увидела скопление односельчан и решила, что пожар.
Сражение, как и следовало ожидать, оказалось не очень зрелищным. Заочно напуганные спортивными победами оппонента, поединщики долго ходили по кругу, поражая воображение окружающих коварными выпадами. Через некоторое время народ зароптал и мы отчаянно бросились друг на друга. Соперник решил провести убойный приём под названием "мельница" (как планировал "тренерский штаб"), но из-за волнения или по причине стёршегося от постоянной беготни протектора на кедах, поскользнулся. Проехав пару метров на жопе, он головой сбил меня с ног прямо к себе на грудь. Я оказался верхом на лежащем на лопатках противнике, что считалось в те времена чистой победой. Всегда был везучим.
Над ристалищем повисла гнетущая тишина. Раздался разочарованный голос: "Это что всё". На что пацаны с моей стороны быстро объяснили дилетанту, если не разбираешься, то и не лезь.
Пора было расходиться, но тут влез с претензией "тренерский штаб" и потребовал матча реванша. На этот момент я уже понял, что имею дело с таким же балбесом, как и я сам, поверил в себя и согласился. Думаю мой соперник мыслил в том же ключе и имел абсолютную увереность, что имеет дело с балаболом не меньшим чем он. Смертельное "джиу-джитсу" не проканало и через пару минут, попавшись на подлую подножку, будущий друг сердито пыхтел лёжа на спине, теряя последние иллюзии насчёт победы.
"Тренерский штаб", оправдывая своё существование, видимо и на этот случай имел заготовку. Они заявили, что "не считово", ввиду того что я был на 3 месяца старше, а это уже другая возрастная группа (из таких потом и выросли бюрократы). Второй претензией было то, что не было произведено контрольное взвешивание (могли и раньше озоботиться - гадские формалисты). Сбегали все вместе в фельдшерский пункт и взвесились. У меня было на полкило больше. "Тренерский штаб" заявил, что не признаёт результатов состязания и предложил повторить, когда их боец отожрётся до нужных кондиций. Как они собирались решить вопрос временнóго разрыва между претендентами осталось загадкой.
С того дня мы с моим соперником стали "не разлей вода" и до конца лета больше не расставались. Всю деревню отправили в "игнор". Концепции взглядов на мир у нас полностью совпадали и нам вместе было интересней, чем со всеми остальными.

9. Судя по тому, что к вечеру одна половина деревни была втрое пьянее чем другая, присутствовал тотализатор.

10. Спустя две недели мы с новоприобретённым товарищем брели по болоту в заведомо безнадёжной попытке догнать и завалить лося. Из башки каждого из нас торчало по вороньему перу и общались мы только вербально (соблюдая заветы Гойко Митича). Самоуверенность нас не покидала. Её подогревало наличие в арсенале одной на двоих прапрадедушкиной берданки и двух патронов. Лук и копьё, на всякий случай, тоже имелись в наличии. Мы здраво рассуждали что, если в первый раз не попадём или будет осечка, то запросто "грохнем" скотину рудиментарным инвентарём. Будущий закадыка шёл первым (была его очередь выпедриваться со стволом) и попал в "окно". Понемногу он стал погружаться в пучину. В начале было смешно, спустя 5 минут уже нет. Мне хватило мозгов не прыгать к нему на помощь. В ста метрах росла хиленькая берёзка. Как я её выдрал с первого раза - загадка, наверное адреналин. С помощью этого нехитрого инструментария и ужаса перед потерей будущего лучшего друга я его и вытащил. Спустя полчаса мы сидели грязные и промокшие и возможно даже плакали. Потом открыли и сожрали банку рыбных консервов. Ну а дальше, как можно догадаться, разрезали себе ладони кривой крышкой от консервной банки и побратались кровью. Почему не использовали для ритуала нож, которым открывали банку, по сей день без ответа.

11. На тот момент поединок не произвёл на аборигенов впечатления, что конечно справедливо. По сути это был фарс и профанация. Но время чудесным образом меняет фактуру до неузнаваемости. События обрастают всякими домыслами, к ним "прилипают" новые детали. Что-то забывается, что-то додумывается другими рассказчиками. И как это не смешно, на сегодняшний день эта история стала деревенской легендой. По уровню накала как сага о Пересвете и Челубее.

12. Мы выросли. Друг стал доктором наук и крупным чиновником. До сих пор имеет привычку планировать всё заранее и создавать "тренерские штабы". У меня тоже всё не плохо, в другой конечно сфере. Дружим уже 45 лет, всякое бывало, но его плечо всегда оставалось надёжным, за это и люблю.
Мне вообще повезло с друзьями. У меня их целых два: Лёха и жена. И пусть я Лёху знаю гораздо дольше, зато у жены на одну функцию больше.

P.S. Со всем уважением к социальным сетям. Люди, не бывает 100500 друзей - это профанация. Поэтому любите и берегите друзей настоящих и не относитесь слишком серьёзно к остальным, им скорей всего на вас пофиг.
Владимир.
Написано 31.10.2022. 17.30. Екатеринбург.

Девушка, а вы дотрога?
Пожаловаться на это сообщение Редактировать/удалить сообщение

[Mantana]

[Andy11]

Беги Вова, беги.... 2.(суровое)
В начале 90х мы занимались поставками в Казахстан всякой всячины для нужд нефтянки и железной дороги.Со временем бизнес стал сдуваться. Кризис неплатежей и прочие неприятности. Для поддержки на плаву, решили ввести в деятельность взаимозачёты.Проще всего, как тогда показалось, было забирать оплату зерном.
Нашли надёжного посредника и схема заработала.Пару раз всё прошло неплохо, а потом случилась эта история.
Стояла поздняя осень, уже частенько шёл снег. Я жил в одной из гостиниц Петропавловска и ждал начала очередной отгрузки.
Ближе к вечеру приехал, уже немного знакомый казах и предложил собираться. К утру ж.д. обещала поставить на элеватор вагоны под погрузку и нам надо было там присутствовать. Дорога предстояла, по казахским понятиям, недалёкая, около 300 км.
Как только выехали из города, пошёл сильный снег. Ничего особенного, мы с Урала, нам не привыкать.Чуть позже задул сильный боковой ветер, видимость резко упала. Когда проехали первую сотню, стало совсем невыносимо, не видно было ничего. Снег с бешенной скоростью летел параллельно земле и где находится дорога было непонятно. Попутчика эта ситуация не смутила и он дал дельный, по его мнению, совет. Сказав, что они-казахи в такую погоду ездят без проблем, только на слух.Если застучало слева- ты на встречной обочине, если справа то наоборот.
Так мы дальше и поехали, чутко прислушиваясь к поведению автомобиля.Через некоторое время я приноровился и мы смогли увеличить скорость.Через полчаса мой "штурман" соизволил меня похвалить.Мол парень, ты ездишь почти как настоящий казах, чем польстил моему самолюбию. Но недолго "музыка играла". Спустя пять минут после лестного замечания, мы застряли. Вышли наружу вытолкать машину и поняли, что находимся не на дороге. Далеко отходить было страшно, был риск потеряться. Было ясно одно, в радиусе 100 метров дороги нет. Мы решили дожидаться утра. Погрузку мы прое.....это было понятно и простой вагонов придётся оплачивать из собственного кармана. Склоки не случилось-никто виноват не был.
Утро встретило нас ярким солнцем и полным отсутствием ветра. Но выйдя из автомобиля, мы впали в полный ступор. Вокруг нас лежала белая пустыня. До самого горизонта была только степь. Где находится дорога или человеческое жильё, было непонятно. Ничего не решив мы залезли обратно в машину и решили ждать развития событий. К обеду стало ясно, что надо что-то предпринимать. Мы вышли наружу и разошлись в разные стороны в надежде найти дорогу или следы цивилизации. Вернулись ни с чем.
Наступил вечер. Бензина оставалось меньше четверти бака. Было понятно, что до утра нам горючего хватит. А как быть дальше? Решили сжечь для сохранения тепла "запаску". Не верьте тем, кто говорит,что резина хорошо горит. Мы извели два литра бензина и проковыряли в колесе с десяток приличных дыр, пока смогли его запалить. Наступило второе утро нашего "плена". Мы встретили его хмурыми. Кончились сигареты и терпение. Удручало отсутствие на почти новой машине 3 колёс и нездоровый цвет наших лиц. Мулаты могли запросто принять нас за своих.
Стало понятно, что экстрим закончился и начинается пиз....
Мы молча стояли у смрадного костровища и печально смотрели в даль. Гордо "отъехать" через суицид не было ни желания , ни технической возможности. Мы просто тупо ждали чего-нибудь, чуда , знака....
И дождались. На горизонте появилось искрящиеся на солнце облако и оно двигалось! Скоро мы поняли-это трактор, который что-то огромное волок по степи. Оказалось он тащил здоровенный зарод сена.
О, как я рванул ему наперерез. Летел как спринтер, коим не являюсь. Не хватило выскочить перед ним чуть-чуть, жалких 300 метров.Попробовал догнать, но он ехал быстрей меня.
Трактор уехал, но его след остался! Я вернулся к машине, мы быстро собрались и пошли по следу. Идти пришлось почти 4 часа.
Добравшись до селения мы ткнулись в первый попавшийся на пути дом. Вышел хозяин и .....заговорил с нами на немецком.
Языками владели мы не очень и вежливо попрощавшись побрели дальше по улице.
Как потом выяснилось, хозяин дома был поволжским немцем переселённым в Казахстан. Человек он был добрый и вежливый. Просто увидев наши незнакомые и закопчённые рожи, он от нервного потрясения забыл на время русский язык.
В следующем доме дверь нам открыл "Тарас Бульба"(внешность один в один), здесь жила украинская семья приехавшая, во время оно, на целину. Он тоже был несколько обескуражен нашим визитом, но сумел собраться и рассказать где мы находимся.
Мы оказались в одном из отделений, бывшего зерносовхоза-гиганта.
Не успели дойти до центра посёлка, как около нас остановились "Жигули". Оказалось-это немец позвонил председателю и тот приехал на нас посмотреть.
Урал Нуралович-никогда не забуду это святое имя. Он как человек поживший приехал не с вопросами, а сразу с ответами. Ответами были солёные огурцы, шмат сала и трёхлитровая банка самогона. Казахи вообще замечательный и добрый народ, но этот......
Он молча раставил снедь на капоте и налил по стакану. Молча выпили и закурили.
Подтянулись немец и украинец. Выпили с ними. И только после этого председатель спросил: "А вы чумазенькие откуда и надолго к нам?". Выслушал наш рассказ, посмеялся и позвал в гости. Предложил баню, кров и телефон.
Ближе к утру за нами прислали машину и мы уехали грузиться.
Через 2 дня я вернулся. Моя машина уже стояла во дворе у нового приятеля. Все 4 колеса были на месте. Местные мужики выделили от щедрот (от денег категорически отказались). И пусть все колёса отличались рисунком протектора и размерностью, а шипованное было только одно(моё). Это уже был полноценный автомобиль и я мог уехать домой. Селяне с уважением к высоким спортивным показателям, сообщили, что я пробежал без малого 3 км. Жаль время некому было засечь.
С первым теплом, мы с попутчиком, вернулись в этот совхоз на нескольких машинах, набитых ништяками и отблагодарили за радушный приём. Пьянка продолжалась 3 дня. После "целины" очень многие люди остались там жить и я видел почти весь интернационал.
И вот сидели мы за общим столом, в хрен знает какой казахской глуши, представители почти всех национальностей и народностей, единой когда-то для нас всех страны. Кто-то любил эту страну,кто-то гордился ей, кто-то ненавидел. Это было неважно. И было нам вместе хорошо, тепло и уютно. Не было ни разногласий, ни споров. Мы все были родом оттуда, где прошло наше детство и юность. Это время увы, уже не вернуть.
После этой истории, у меня с братьями-казахами установились настолько тёплые и доверительные отношения, что дружим и доверяем друг другу абсолютно. По сию пору.
P.S. Снег-одно из агрегатных состояний воды.
Владимир.
05.11.2022.


Жизненный опыт – это когда дважды два становится корнем из шестнадцати.

[Andy11]

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

[Mantana]

[Andy11]

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

[БИг-64]

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 242 плитки.

Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

Почему говорят 'обещанного три года ждут'?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте...

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Разговаривают два крутых чувака.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!

Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.

- Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! - На Привоз или к тёте Циле у лавку? - У тёплое море!

[Andy11]

Недавно потерялась собака. Я думала, что с ума сойду. Все силы на поиски, куча объявлений по округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть. Звонит мужик: "Я экстрасенс и точно знаю, где ваша собака. Готов помочь за небольшую услугу". А я в таком состоянии готова на всё. Диктует адрес и говорит: "С собой обязательно взять сметану, два кг картохи и туалетную бумагу". Пофиг, взяли, понесли. Открывает дверь, и мне навстречу мой пёс выбегает. Мужик ржёт, говорит, нашёл его. А список - это ему лень в магазин идти было.

[zigzag]

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

[baddy]

[Дмитрий Сталь]

Учительница:
— Петров, домашнюю принёс?
— Принёс. Налить?