Делу время - веселью час! Юмор!

[Mantana]

[Andy11]

С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше.

[Andy11]

[Andy11]

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

[Борисыч]

- Фима, перестаньте быть таким жадным!
- И шо мне за это будет?

[More]

[dg972]

https://youtu.be/K92UI7gr1PQ

[dzies]

[Andy11]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[Andy11]

[Mantana]

[- Илья-]

[RinGun]

[Arbuz]

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами...


(Голосом Дяди Фёдора)
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет...


Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
Правитель:
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну,около восьми миллионов.
- А в какой они гостинице?

[Andy11]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!

[Arbuz]

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговоров...


- И я вам таки скажу, шо здоровье само за себя не выпьет...




- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?



Моя жизнь напоминает мне "Кубик Рубика". Кое как одну сторону сложишь, вроде все ровно, но стоит взглянуть на соседние стороны, так там полный пипец.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

- Слава, - сообщаю мрачно, - Я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом.
-Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком,
которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила.
А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - Когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли.
И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хр#нь бодяжила...
Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охр#невшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. Ну вот как жить?

[Andy11]

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось?" спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры...
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?"

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

[terex777]

[More]