Делу время - веселью час! Юмор!

[Andy11]

Самое интересное, для меня конечно, это мысли других людей. С трудом припоминаю свое посещение ряда экзотических мест и впечатления от этого. Вот сейчас все чаще повторяю тезис подполковника Ефименко, царство ему небесное, который слышал более 30 лет назад. Что такое хорошая баба? - спрашивал он, и сам же отвечал: Это даже если постричь ее налысо, облить соляркой, и одеть в парашют 1948 года, - все равно будет видно, что хорошая баба. С хорошей бабой многое в этой жизни становится лучше, чем оно есть на самом деле. Когда впервые услышал было смешно, а годы спустя уже нет.

[Tatiana]

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит.

В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя.

Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГИБДД на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.

Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны, наверное, в его понимании «созреть». Правда, у меня насчет этого другое мнение. В общем, стоим.

В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.

Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашено.

В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться.

Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины.

Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.

- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - Фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он.

Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.

Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - "Пойдем на улицу" - прет меня к дверям.

На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - "Счастливого пути!"

- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - Я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей.

- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!

- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …

- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до греха!

[Tatiana]

https://cont.ws/@sage/638492

[Tatiana]

17 крутейших поделок для дачи, которые отвлекут детей от гаджетов и приобщат к играм на свежем воздухе

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

Дочь вчера выдала :

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

[Andy11]

Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи.

[Дмитрий Сталь]

Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори.
Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов
с зазывающими женскими именами — куча предложений по увеличению пениса)))
Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры.
А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос:
— Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит... )))

[Mantana]

[Mantana]

Сегодня на парковке.....

[Andy11]

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве...
Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!!
Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...

Люблю Москву, здесь все равны. Стоишь в пробке на своей задрыпанной "девятке" и рядом стоят такие же люди на "мазератти". Вот оно - равноправие.

[Mantana]

[Борисыч]

[RinGun]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели...

Познакомился Этот парень с девушкой. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция:
после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки.
Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно.
Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат.
Тогда он начинает её раздевать. Все молчат.
Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат!
Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!!
Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!!
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus !
Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина ...
Батя всакивает с криком:
-"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

[Борисыч]

Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!

---------- Сообщение добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:19 ----------

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

[Дмитрий Сталь]

- Тёща мне на день рождения обещала Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и xpен!

[RinGun]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных,которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает?
Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем ...
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

[Mantana]

[Egor1985]

[Tatiana]

https://cont.ws/@exelenc/638681