Делу время - веселью час! Юмор!

[Василич]

Сообщение от dg972

Не понял я тебя...

Прикол у нас был на эту тему.
Извини, ностальгия

[Дмитрий Сталь]

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в
ней видеть женщину и нам пора разводиться - так как я нашёл другую...
Ни фига себе чайку попил!

--------

Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили.
Я думаю, что диплом получит кто-то один.

---------

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

--------

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошёл, я за тебя еще кредит не выплатил!

-----

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

[dzies]

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

[dg972]

[dg972]

[dg972]

[Andy11]

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

[dzies]

Этому парню не нужно ничего доказывать

Комментарий модератора BoysBoy: Всёж правила надо читать! 3.7 Запрещено создание тем и размещение сообщений, изображений, носящих сексуальный или эротический характер.

[Лимузин]

Муж приходит с работы домой, его встречает сынишка и говорит: "Папа, а у нас в спальне в шкафу дядя Витя сидит..." Ну муж в бешенстве врывается в спальню, распахивает шкаф и говорит:" Витя, ты меня удивляешь! У Гальки голова раскалывается, а он с ребёнком в прядки играет............"
---------------------------------------------------------------
Молодой лось, резвясь бегает по лесу, чудит, всех пугает, видит два дерева рядом стоят.......думает:"Сейчас я между ними проскачу." Разбегается ииииии.......сам проскакивает, а причендалы остаются с противоположной стороны.... отчаянно дёргает и отрывает всё своё хозяйство. Идёт грустный, на встречу ему лосиха.. "Я секс бомба этого леса, я мисс большой поляны...... а ты кто?" Лось смотрит себе между ног, и грустно говорит:" А я просто лось......"
-----------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой после работы, на столе записка:" Приду домой поздно и пьяная....." Решил подождать возвращения благоверной, спать не ложился. Далеко за полночь приходит жена, в лом. Он ещё рта не успел открыть чтобы что-то спросить, она ему говорит: Где была не спрашивай, лучше пойдём в спальню, покажу чему научилась.............."

[Дмитрий Сталь]

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

-------

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

-------


Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба.
Хорошая. Всё. Теперь это твоя баба. Забираешь её к себе домой.

--------

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь , ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.

Комментарий модератора BoysBoy: на грани фола! Напоминаю: 3.7 Запрещено создание тем и размещение сообщений, изображений, носящих сексуальный или эротический характер.

[Дмитрий Сталь]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл её, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку,
ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая её назад, произнёс:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[Дмитрий Сталь]

Комары в моей квартире — полные отморозки.
Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

---------- Сообщение добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:20 ----------

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими".
"Полненькие" - считают себя "Жирными".
А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

[dg972]

[Clim]

Мужик в самолете у стюардессы:
-А вот на борту написано Ту-154-2Б, это что такое:
- Все очень просто, Ту это по фамилии конструктора - Туполев, 154 - порядковый номер. Вот.
- А 2Б?
- Это мы с Маринкой.

[БИг-64]

Ночь, супруга тихонько встает с кровати.
Муж:
- Ты куда?
- Пойду проверю, выключила я свет на кухне или нет?
- Мне тоже кусочек принеси.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Из Сети:
- А главное, бесит: сидишь за компом, играешь, и тут входит мамка и говорит, что спать пора!
Виталик, 27 лет.

— Я приехал убить дракона, и освободить Вас, миледи! А почему Вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Непрочитанные книги умеют мстить. особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и Инструкции к бензопиле.

Бар. У стойки девушка потягивает коктейль. К ней подходит ухажер:
- Девушка, позвольте я за Вас заплачу!
Девушка неспешно открывает сумочку и протягивает ему квитанцию на оплату услуг ЖКХ.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

[SVS]

Организованная преступная группировка

[КоТэ]

Попугай злодейски хохочет, пробравшись через закрытую дверь.

[aca300]

Зашёл в магазин, а на прилавке...

[SHultz]

[Modigar]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в
ней видеть женщину и нам пора разводиться - так как я нашёл другую...
Ни фига себе чайку попил!

Напомнило: