Делу время - веселью час! Юмор!

[Саблинский]

БИг-64, Игорь, 20 штук за 6 минут, это хорошо.

[Владимир1964]

Обзор анекдотов.

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!

Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

[Дмитрий Сталь]

Еду вчера в автобусе. Салон забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

----------

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

--------

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!

----------
Старый, но прикольный.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг "алё" сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это... скорую вызывал...

[polugal]

Иду с работы. Вспомнил,
что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше,
вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет,
только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит
мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик,
ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И
тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день.

В России началась война телевизора с холодильником.

Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!

Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

[Дмитрий Сталь]

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

-------

— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блин, а соплю за что в ушко?

-----

Бабы знают. Бабы, блин, всё знают.
Даже если они не знают, они всё равно узнают.
Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

------

Живу на первом этаже.
Ночью спёрли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" .

--------

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

[ХОЧУ]

Спасти Барсика...!

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.

[Дмитрий Сталь]

--------------------------------------------------------------------------------

Пришёл домой, смотрю — моя сидит. Перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже 'ВКонтакте'!

------

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

------

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

------

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

[Stanislav G.]

[SVS]

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день.

- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

"Язык до Киева доведёт..." Не дай бог!

Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.

- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота!
- Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

[Дмитрий Сталь]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

---------- Сообщение добавлено в 13:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:47 ----------

Когда я вижу имена парочек, вырезанные
на деревьях, я не думаю, что это мило. Я
думаю, что весьма странно, что люди
берут на свидание нож...

[AlexAutospb]

[Kabestan]

[Морская Баба]

[Дмитрий Сталь]

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, блин, рация упала!!!

-------

Стандартная ситуация — "Запор" въезжает в 600-й "Мерс". Из "Мерса" выходят 4 братка и направляются к деду - водителю "Запора".
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чём-нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:
— Да нате, обосритесь.
Разошлись. Братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда :
— Дед, три дня срём без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема. Не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе ещё бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб всё нормально.
— Пусть будет у вас всё нормально!
— А поможет, не обманешь?
— НЕ ССЫТЕ.

------

— Вот скажи, если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвёртка крестовая...
— Во! Ещё один!

[Andy11]

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут

[dg972]

[КЮБ]