Делу время - веселью час! Юмор!

[Arrant Brick]

[dg972]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут
пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....
Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол,
как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются
между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы,
а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки...
набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[AlexAutospb]

[Rinatma]

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

.....................

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

.....................

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

.....................

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

.....................

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

.......................

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

.......................

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

.....................

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

......................

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

[Гусь]

Все знают песню "БЕЛЬ" из "Нотр Дам де Пари"?
Вот вам текст.)))
http://hm6.ru/peredelanye/42474-pere...-de-paris.html

[Rinatma]

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

...................

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

................

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

..................

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

..................

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

.................

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

..................

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

.................

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

..............

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

...........

[admin]

Будни русской семьи в представлении американцев

Отец, сын, мать.
— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5 за сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

[Rinatma]

Сегодня в окно постучался градусник и попросился домой....

[Лада]

- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

- Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены... Поперся обратно в аптеку...

[Gusman]

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Реальная история: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 2-м случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Таиланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны городе Бангкок.

Чтобы хоть как-то отметить «яблочный спас» отец Иннокентий купил себе айфон.

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны вместе тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла.. НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла... СЕЙЧАС!!!

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»

В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Эскалатор московского метро. Пока толпа движется из динамиков льется реклама и информация. Доносится:
- За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...
Один пассажир поворачивается к другому
- Во менты озверели...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди!

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Организован фонд материальной поддержки чиновников не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

- Ду ю спик инглиш?
- Йесс... ли бы...

Гугл и Яндекс, - это для слабаков!
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!

После просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам!" разбил в хлам соседскую Ладу Приору.

Про Предсказуемость или капитан-Очевидность.
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели. Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло." Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен. Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
- Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
- Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши фашистов победят. Так и вышло.
- Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
- Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
- Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
- Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где-то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
- Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

[Станиславович]

Раньше часто видел в Москве вот таких клоунесс,
сейчас кажется поменьше а может и не замечаю просто

[Rinatma]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

...............

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

.............

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

.............

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

...................

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

...............

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

................

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

..............

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[maslovyu]

[SidAn]

Так от сушняка сдохнуть можно...

[Strusto]

Почему женщины живут дольше мужчин

[Гусь]

И по делу

[Arrant Brick]

Вова всё делает по фен шуй. И кроватка унего на букву Ф.

[БИг-64]

Говорят, на компьютерной выставке (лет 10 назад) Билл Гейтс заявил, что если бы General Мotors развивался так же, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
Перед тем, как сработают подушки безопасности, появлялась бы надпись: «Are you sure?»
Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и потянуть за радиоантенну — система разблокируется.
Каждый раз при покупке нового авто приходилось бы учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
Чтобы заглушить мотор, нужно было бы нажать кнопку Start.
Apple сделала бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но на нем можно было бы ездить не по всем дорогам.

Сегодня. Семен Слепаков-Женщина в лехусе.
http://www.youtube.com/watch?v=idvG77g8kUI

[БИг-64]

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора?
- Почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

Если бы баснописец Иван Андреевич Крылов жил в наше время, он обязательно написал бы басню "Гламурная мартышка и iРhоnе"..

А лисички взяли спички,....…. к морю синему пошли,..…….. море синее зажгли...…… Долго - долго крокодил,.…….. море синее тушил...… Пирогами и блинами и сушеными грибами...………………… Мой вопрос тупой и плоский - Чё курил Корней Чуковский ?!!!​……………

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

- Штопор - это, безусловно, фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

[More]

Сообщение от БИг-64

Если бы баснописец Иван Андреевич Крылов жил в наше время, он обязательно написал бы басню "Гламурная мартышка и iРhоnе"..

Бгг...))) ЗачОт!.. )))