ХХХ: Было ошибкой называть кота Потрокл
УУУ: Красивое греческое имя, что не так?
ХХХ: Приходит сестра в гости и бежит за котом
ХХХ: С криками на весь дом "ДРУЖИЩЕ ПОТИСКЛ" ^_^
ХХХ: А следом жена за ней жена: "ОН НЕ ПОТИСКЛ, ОН ПОТРОКЛ"
ХХХ: Сумашедший дом...
**********
xxx: Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся".
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
yyy: Хорошо, что не немец - у них русскую букву "Щ" изображают сложнее: schtsch!
**********
Умерла бабушка, и мы забрали ее кота из деревни к себе. Кот - матерый помойного вида крысодав. В Москве он оч быстро научился уходить гулять через форточку (со 2 этажа!), и даже возвращаться через нее. Тут я его уважаю. Но вот проблема - этот гад решил, что маленькие собачки, которых стадами выгуливают у нас во дворе, это такая специальная городская добыча. И теперь увлеченно на них охотится. И это нихрена не смешно! Он на моих глазах прыгнул на одну с крыльца и порвал до крови. Нет, я сама терпеть не могу этих недошавок, но это же не повод травить их котами! А если кота не выпускать - он разворачивает хим.атаку.
Что делать?!
Кота, кстати, зовут Муся. Потому что сначала бабушка думала, что он кошка.
**********
- Я всегда всё делаю наверняка!
- Ты всегда всё делаешь через ж**у!!
- Я не виноват, что через ж**у - это наверняка!
**********
С невестой собираемся в Кению на сафари
-Катюш, ну ты имей ввиду, что туда прививки делать надо
-Неееет, не хочу прививки.Я не хочу ехать отдыхать, чтобы еще заболеть чем-то
-А причем тут ты? Прививки делать на случай если тебя лев скушает, чтобы он ничем не заразился))
**********
Курю на балконе. Слышу во дворе коты орут, март ведь на дворе. Доносится крик из соседнего дома: "Барсик, вы**и её, как последнюю ш***у".)))
**********
Дети смотрят с друзьями мультики...., самому старшему - 11 лет. Слышу обсуждение:
- Почему не бывает?
- Они физиологически несовместимы.
- А как это?
- Ну у него маленький писюн, а у нее большая!
- Так папа говорит?
- Ага.
Зашла посмотреть у кого же там "писюн" маленький. Оказалось Осел из Шрека. Бедняжка.
**********
после года работы в техподдержке, удивиться бывает затруднительно, но не этим утром.. пока я с наводящими вопросами пыталась понять, почему у позвонившего на компьютере ничего даже не нажимается, вдруг раздался его радостный возглас: "ААА.. так надо было курсором нажимать!"...Планшеты и смартфоны - зло, ибо тыкать в монитор ноутбука пальцем - это сильно.
**********
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Источник