[Василич]

И так - просыпаемся

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план, и мне конец.

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ
от властей в регистрации своей конторы.

- "О, сколько нам открытий чудных..."
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Основное правило предновогоднего корпоратива:
Напилась — веди себя прилично.
Напилась прилично — веди себя.. домой.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

Чего только не сделаешь ради хрен знает чего.

Как жаль, когда переполняет счастье,
его нельзя отлить про запас.

Не хотелось бы вас разочаровывать,
но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Единственное злачное место, которое
посещаю я – это хлебобулочный отдел.

Отвага - это не отбегать от
кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет?
А вы бы ему обязательно понравились....

– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец хренов.

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

- Девки, девки, снимайте трусы...пацаны идут!
- ИДИОТКИ!!!! Че вы делайте? - С веревки, с веревки снимайте!

Если пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!

Наркоз был общим, а хирург был местным.

Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.

Алкоголик, глядя на березу: - Мне бы столько почек.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать.
И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит.
Это от переедания.

Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от изжоги,
если через него предварительно прогнать десять литров самогона?

- Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат?

- Таня подошла?
- Не примерял еще.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках,
летом - в шубах.

Как говорил Буратино: "От бобра добра не ищут."


— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Городок у нас таки маленький —
порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ
...УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит???
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве».
У него вчера права отобрали.

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись.
С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».