Член клуба
Имя: Александр Васильевич
Регистрация: 10.12.2012
Адрес: Царское Село
Авто: Дастер привележ 1.5dci + чип от RSW
Сообщений: 1,928
|
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны,
есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека.
Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая.
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахер"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячку в буфете.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому,
что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! "
Дед сказал, что если подарок нельзя пить, то подарок - фигня!
Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!
— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
- Ух, и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного....
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести.
Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках, и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
Единственный недостаток алкоголя – недостаток алкоголя.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща навсегда осталась в болоте.
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашенно:
- А можно как раньше, ножницами?...
У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
-О, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Петрович, закрой капот!
Курице пришла повестка в суп.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
Нажравшись в стельку, Нострадамус обычно звонил своим будущим.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался у физички на ночь, а на следующий день она мне двойку поставила.
А еще говорят, что сын за отца не отвечает.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, хорошая – пять. Так добро победило зло.
__________________
Переход к оскорблениям - признак тупика в дискуссии.
|