[Гусь]

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной Волге с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя побомбить. Как-то pаз во вpемя такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю. Томy что -машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!. А что,- говоpит тот, - и взлетим! Беpет микpофон pации и тyда: Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю! Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: Милок, нy нельзя же так шyтить! Hy и тyт он не мог не закончить: Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Ты знаешь, как расшифровывается надпись на моей машине (ДПС)?
Тот отвечает:
- Не знаю.
Гаишник:
- Давай полтинник сразу.
Водитель:
- С какой это стати? Я не нарушил правил!?
После этого начинается глубокая проверка: бумаги, аптечки, огнетушители, ручники и т.д. Обнаруживается много проблем.
Водитель:
- Ладно, держи полтинник.
Гаишник:
- Нет, сотка!
Водитель:
- А ДПС?
Гаишник:
- Теперь читай наооборот: Скупой платит дважды!
------------------------------------------------------------------------------------------------
ГИБДДшный транспарант на одной улице одного города:

Водитель! Будь осторожен и аккуратен около тех мест, откуда появляются дети!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентября. Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
================================================== =====
Новый русский на полном входу врезается в каток. Выходит из разбитого джипа, достает сотовый и звонит знакомому гаишнику. Тот подъезжает, подходит к водителю катка, нежно обняв за плечи, отводит в сторону, и говорит:
- Ну, брат, рассказывай, как обгонял, как подрезал?
==================================================
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
================================================== =====
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про
«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о
всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в
свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на
природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,
аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного
накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый
сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам
общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.
Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре
замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения
машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по
квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу
несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая
удивляться с пустой дороги - куда все делись?
================================================== ==============
- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!



- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью...



- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..

- Сестра.

- Ой, такая милая )))



Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))



Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - хихито ))



ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!



- Тыща где?

- Я ща у Сереги!

- Да мне по фигу, где ты!

Где ТЫЩА?! ))



- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, "лять, все погладится!



Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!



- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!

- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))



Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. *лять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))



Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))



Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))



- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???

- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды ))



Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )



- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена? )



У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))



То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться



Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти



Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.



Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто *банутая птица…



Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!



Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...



У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"



Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "*лядь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала «доброе утро лось»



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
================================================== ===============




================================================== ===============
О РУССКОЙ ЛОГИКЕ
(стырбануто в инете и нрно баян, но тут как никогда актуально)

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником.